让孩子做主

听孩子的。

让孩子做主。

不少人误以为, 母乳喂养和人工喂养之间的差异, 仅仅限于营养方面。其实, 母乳喂养和人工喂养之间最根本的差异在于对婴儿的养育理念和方式上。由于母乳喂养的原则是按需喂养, 母亲对孩子的要求做出及时体贴的反应, 这样, 孩子就会感到自己的意愿受到尊重, 自己对自己的生活有所把握, 就会增强他的自信心, 也增强他对母亲以及整个人生的信任感。

人工喂养则迥异于母乳喂养。哺乳的每一位妈妈的乳汁都是为自己宝宝的独特性而设计的, 根据宝宝不同的需要情况, 每一次喂奶时, 乳汁的分泌量、浓度和成分都有所调节。因此哺乳的妈妈可以按照自己孩子的需要来喂奶。但是奶粉却千篇一律, 其中含有数倍于母乳的蛋白质、脂肪和矿物质, 新生儿不成熟的消化系统无法完全承受。由于无法根据个性安排奶粉量, 人工喂养就需要人为地制造一个固定的时间表和喂奶量, 以防过饱或消化不良。

因此, 人工喂养首先教给孩子的, 是他对自己的生活毫无控制力。无论多小的孩子, 都喜欢自己把握自己的生活, 喜欢自由, 不愿意受到控制。但是人工喂养却剥夺了孩子对于自己生活的最起码的主动权: 连什么时候该吃奶、该吃多少, 都身不由己。人工喂养教给家长的, 就是不必尊重孩子的意愿, 一切都是大人说了算。久而久之, 孩子会麻木自己的许多本能, 家长也会变得对孩子的需求不够敏感。

吃母奶的孩子一旦哭泣, 会立刻得到母亲全部的注意力, 马上躺在母亲温暖的怀抱里, 得到香甜濡热的乳汁, 需求被立即满足, 没有片刻耽搁。母亲首先关注的, 是孩子本人。母爱被直接、及时、随时地传输到孩子身体里, 孩子的最大依恋, 是母亲, 是人。

吃奶粉的孩子一旦哭泣, 母亲首先关注的, 却不是孩子本人, 而是一件物品: 奶瓶。婴儿要在烦躁不安焦急愤怒等情绪中, 等待自己的需求被另一件物品满足。母爱被间接、推迟、制作成时间表, 通过物品传输给孩子。孩子最大的依恋, 不是人,而是东西 ( 奶瓶、奶嘴) 。

这其实也是我热衷于宣传母乳喂养的最根本原因: 宣传一种更加自然、更加有效、更加合理的育儿理念― ― ―

让孩子做主。

这个理念并不仅限于对孩子的喂养上, 而是应用在哺育教养孩子的各个方面。

前边讲了那么多佟阿姨的家长里短, 目的就是想形象地介绍对于很多人来说比较陌生的育儿观念:

让孩子做主。

在任何有关孩子的决定中, 要分辨清楚到底是谁的需要。

尊重孩子的要求和需要, 不要自以为是, 擅作主张。

很多家长认为婴儿的一切都要大人来做决定, 根本无视孩子发给自己的信息。尽管自己的做法很有可能违背孩子的意愿, 但仍然坚信“这是为他好”而固执己见。

比如一些家长把孩子穿得鼓鼓囊囊, 裹得严严实实, 觉得那是保护孩子不受风不着凉, 即使孩子在出汗在哭闹在反抗这样的捂, 也不改变。其实这样做只是满足了家长自己的需要: 他们需要感到孩子穿够了盖足了不会受凉。

再比如, 有些家长想尽一切办法让孩子睡整夜觉, 归根结底还是要满足自己睡整夜觉的需要。我经常在网上看到一些母亲询问让才几个月大的孩子睡整夜觉的办法, 有的妈妈甚至把孩子夜间起来吃奶称作“臭毛病” , 问如何才能更正。殊不知孩子正处于一切需求必须满足的阶段, 家长岂可因为自己劳累而忽略或者试图更改孩子的需求? 有效的做法是, 根据孩子的个性要求和习惯来调整成年人的作息时间, 而不是硬逼迫孩子去适应成年人。

从喂养方式上, 最能体现出问题来, 也最能说明问题。总有家长抱怨自己的孩子“不好好吃奶”或“不好好吃饭” , 细究其由, 多半是大人过度重视孩子的饭量, 少吃一口就紧张得不得了, 担心孩子是不是生病了, 怎么没胃口, 继而想方设法让孩子多吃, 甚至端着碗满世界追着孩子喂。这样一来, 给孩子造成精神负担, 更加不喜欢吃奶或吃饭。其实婴幼儿自知饥饱, 饿了自会找奶找饭吃, 饱了就停, 这是他们的最基本的生存本能, 根本不需要大人在一边瞎着急。如果家长不只一门心思满足自己对孩子饭量的需要, 而是根据孩子的要求来喂养, 问题就不会出现。

Sam 从出生开始, 我的喂养原则就是按他的需要喂, 饿了就吃, 不找我要吃的, 我就不理他这个碴。添加辅食也如此, 一天三顿饭, 他表现得饱了就不再硬塞, 哪怕从量上看“还没吃够” 。小家伙从来没在饮食方面给我出过任何难题。

每个孩子从出生起就会使用各种方法来表达自己的情绪, 如果实在触犯了他们的意愿, 他们也会采用很激烈的手段来让爸爸妈妈知道自己不高兴了。比如, 吃奶的孩子会“罢奶” , 大一些的孩子会“罢饭” , 或者“罢睡” 。每当你遇到这样的情况, 先别急着从孩子身上找原因, 而是检查一下自己的行为, 是不是过于“家长制”了。

一次, 《父母》 杂志社介绍一位天津的读者向我咨询一些问题, 她四个月大的孩子自她上班以来就不好好吃奶, 每次她试图给孩子喂奶, 孩子都反抗不吃, 为此她跑了多家医院, 咨询过无数医生和专家, 没有人说得出到底是什么毛病。我仔细询问了她孩子的各方面情况, 确认他没有生理方面的问题后, 就问她:

“你是不是一和孩子在一起, 就要给他喂奶?”

她说是。

“如果孩子不吃, 你就特别着急, 更是变着法儿的给他吃?”

她说是。

“你给孩子的精神负担太重了。他一开始罢奶, 是因为你离开他去上班, 他对此感到不满和愤怒, 就用不吃奶来表达。但他越不吃, 你越要他吃, 他就更不愿意吃, 整个一个恶性循环。你对他不吃奶的焦虑心情也影响到他, 越发使得他感觉吃奶是一件可怕的事情。他现在觉得只要跟妈妈在一起, 就是要完成吃奶任务, 不然就没有妈妈的关注, 你想, 他岂不是更加厌烦吃奶?”

我建议她利用周末的时光, 好好和孩子相处, 跟孩子玩儿,交流感情, 不提吃奶这事儿。逐渐消除孩子的心理负担, 把吃奶的主动权交还给孩子。

她采纳了我的建议, 孩子很快恢复正常。

儿童心理学家玛丽?安斯沃斯对母亲有如下的定义:

好母亲能够从孩子的角度看待事物, 她时刻接收孩子发出的信号, 正确地诠释这些信号并且及时地、恰当地做出反应。虽然她好像总是满足孩子的一切要求, 当她选择不必满足时, 她则非常巧妙, 即认可孩子的感受, 又能够提供一个适合的替补办法。她根据孩子的信号和感受调整自己的反应。好母亲不会拒绝、干涉、或者忽视孩子。

不合格的母亲则仅仅从自己的愿望、心情和需要出发, 与孩子的所有交流都围绕着自己的利益。她要么歪曲孩子的信号, 按照自己的愿望曲解孩子, 或者干脆根本没有反应。

有些时候, 不听孩子的, 家长一意孤行, 会造成严重后果。

一次我在网上看到这样一个求助帖子:

“我女儿现在快半岁了, 她一吃蛋黄就吐, 医生让我从很少一点开始给她吃, 我只给她吃了黄豆那么大小, 她还是吐, 真不知该怎么办? 我把蛋黄用过各种方法喂她吃, 她不是吃不下去,只是吃完后一二个小时她就会吐得好厉害。好几次都是这样的。再说她也不肯吃米粉和稀饭, 奶粉现在也很少吃, 吃东西特别少, 请教各位: 有什么东西可以代替蛋黄的吗?”

七八个复帖都是教她如何用各种方法把蛋黄给孩子喂下去,我看后心里特别着急。当时电脑出了点毛病, 当天下午我们全家要去美国, 我正在收拾行李, 本来只是去查看 Sam 主页留言,并没打算登录复帖的, 但看到这个帖子后不顾一切试了又试, 登录上去, 给这位妈妈回复: “很显然你女儿对蛋黄过敏, 这是很普遍的现象。国外现在都主张孩子一岁之内杜绝鸡蛋, 尤其蛋清。你的孩子可能对很多东西过敏 ( 尤其奶粉中的牛奶) , 所以她什么都不爱吃。对付这个问题的最佳方法是延长母乳喂养, 过敏体质婴儿可以依靠母乳喂养到一岁以上, 过了过敏期, 愿意吃辅食时再加辅食。孩子不能吃, 千万别强迫, 更不要想方设法,会出大问题的! ”

我没敢把这个“大问题”说得太明白: 如果她再坚持喂的话, 孩子呼吸道和内脏肿胀 ( 呕吐的原因之一) , 有可能最后导致窒息死亡。

许多家长在添加辅食方面, 忽略了一个最重要的原则: 就是确认是否应该添加辅食, 不是刻板地看孩子够了多少月份, 而是要看孩子是否准备好了接受辅食; 给孩子添什么样的辅食, 不是教条地别人喂什么我也喂什么, 而是看自己的孩子能够接受什么。

同样的原则适用于对孩子如厕的培训上: 不能为了大人省事儿而强逼孩子“识把” , 更不能深更半夜把孩子从熟睡中叫醒把尿, 破坏孩子的睡眠。而是看孩子是否准备好了: 他的排泄肌肉是否发育成熟, 他的控制力是否达到标准, 他是否愿意坐便器,等等。

听孩子的。

Listen to your baby.

让孩子做主。

父母对于孩子行为的言传身教, 是从襁褓期就开始的。如果父母总是不尊重孩子的意愿, 固执己见, 孩子除了觉得自己毫无力量并对此感到愤怒和无奈之外, 也在学会不尊重他人。将来父母想要孩子做什么, 他就会对父母的话置之不理。如果父母总是忽略孩子的“不”( 不要吃饭、不要把尿等等) , 无形中也在教孩子, 说“不”是不算数的。将来父母不想要孩子做什么的时候, 孩子就会把父母的话当耳旁风。

佟阿姨是个悟性极高的人, 被我劝说几次后, 就改变了对闺女的态度和做法, 不再像以往那样步步紧逼了。很快, 母女关系有了极大改善。甜甜也懂得料理自己的吃喝, 甚至会给佟阿姨端茶递水了。

佟阿姨十分信服在我这里看到的育儿理论和经验, 漂亮健壮的 Sam 更是她向别人炫耀的资本, 她经常义务对他人宣讲我的育儿手段。有一阵, 她挂在嘴边的话就是: “哎, 我真恨不得给我们家孩子回回炉去! 肯定有很多做法跟以前不一样!”